Por hoy...

Dejé escritas un par de líneas sobre las sábanas de tu cama. No dicen mucho, sólo lo necesario para que, ahora que vuelvas, descubras que las noches mitigan los dolores de los días cuando la ansiedad no aguanta.

Conforme pasan los minutos, la tinta se secará, al punto de resquebrajarse hasta que el viento de tu voluntad, decida borrar los trazos finos que con tanto cuidado osé marcar.

Volverás y verás la limpieza de tus sábanas, que dejarán un sabor nostálgico a tu gusto reservado. Mirarás las ventanas y preguntarás por dónde se han escapado los ecos de esa extrañeza momentánea.

Probablemente nuestros pasos nos pudieran llevar por el mismo camino, pero en un gesto adusto, tus sábanas me cuentan que te idealizo como si realmente algo en mí, de tí, valiera la pena. Y para tí, lo mismo.

¡Ay, tus sábanas liláceas! Tu cuerpo tibio, tu respiración entrecortada.

Se iluminan entre sus hilos las luces que nos vieron reflejados en interminables madrugadas; esas madrugadas que parecían volar como hojas secas emigrando a su última morada.

Se me oculta tu rostro tras el recuerdo de las sábanas impregnadas de otoño.

Me saboreo la efervescencia del tiempo vano, en lo inocuo de las miradas llenas de pesadas voces gritando, sin que realmente se les oyera.

Extrañar es degustar, con la memoria, lo que no se puede tocar con las manos. Migrarán las paredes a un desierto de palabras y así, cuando vuelvas, no verás más nada de mí. Sólo a tus pies, un tintero volcado.

Dame lo que te plazca, lo que quieras, pero nunca aquello que no tengas.

...

Ocurre que de vez en cuando las palabras fluyen más rápido de lo que puedo escribirlads o decirlas.

Entre cuatro paredes y una ventana que más que un escape, parece la más grande prisión, le doy vueltas a asuntos que no se pueden resolver y que nunca tomaron el curso hacia el cierre de un círculo.

Me deshilacho.

Pero sólo poquito.

¿Que por qué me deshilacho? Porque lo mío es la costura y lo relacionado.

Y deshilacharse es más común de lo que ustedes se imaginan.

Un día (casi) cualquiera.

"Si no puedes ver el humor en las cosas, sería mejor que te murieras".

—David Bailey

En la vida, las cosas tristes no piden permiso, sólo entran sin tocar. Entran como el polvo: por las ranuras, por las ventanas, por las chapas. Entran atoradas en los zapatos y enredadas en el cabello. Hagas lo que hagas, entran.

La felicidad es eso que no escuchas llamando a tu puerta, mientras tratas de evitar que las tristezas entren por la fuerza.

Así que sonríe, sé feliz mientras puedas y cuanto quieras. No pelees con lo que te acongoja o te hace sentir débil. Lo feo es volátil, sólo se queda un rato y, como polvo, para alojarse necesita de corazones flojos a los que no les importe convertirse en miserables.

._.

Decepcionada de los dinosaurios robot y un cachivache oxidado. ¡Anonadada con los robots de corazones rotos!

(:

Aquí, incrédula de un rayito de sol que se me anda apareciendo entre las apretadas nubes de los últimos años.

Y nada, algo así como que es un día cualquiera, aunque realmente no lo sea ;)

Algo que caliente mis pies, hoy que mis pasos son tan fríos.

Todos los días se me rompe algo diferente por dentro.
Y sí, la gente siempre habla, y sí, casi todo el tiempo me vale madres. Pero hay días como hoy en que no puedes creer que me afecte.
Es saber que la tranquilidad es itinerante y que mi ánimo no sube más allá de dos líneas bajo el promedio. 
Maldita memoria.
¿Por cuántas decepciones tiene uno que pasar para entender que la confianza en este mundo no es real?
Hasta parece que me he propuesto joderme la vida con quienes meto en ella.
Hasta parece que no ha sido suficiente.
Hasta parece que viene algo más grande, más feo, más como hace tiempo.
Es increíble como la pinche gente no le basta destruirte para seguir poniéndote piedras en el camino.

Gunait

"Es simpleza o necedad llorar, por lo que con llorar, no se puede remediar".

—Roger Garaudy

Solía no poder dormir; últimamente no quiero hacerlo. No hay noche en que no me turbe la pesadumbre de un sueño que no sé a veces distinguir de la realidad. Personas, escenarios, todo resulta confuso, tal como el día a día.

Malditos sueños y malditos significados.

Un día de estos se agotará mi paciencia.

Me recuerda a muchas cosas, errores, distancias, enigmas.

La gente viene y va, las nubes se vacían, los corazones se secan.

Orgullo y dignidad son dos conceptos que pueden, en ocasiones, ir de la mano, pero no por ello poseen el mismo significado.

No hay motivo real para esperar resultados, de ningún tipo, de nadie.

Malditos fantasmas. Malditos todos.

Mi creatividad anda por los suelos... Ríanse un rato con mi perfil PDA mientras alguna idiotez, que valga la pena, se cruza por mi cabeza para hacerme divagar.

Jessica M. es una pensadora meticulosa y exacta con un dinamismo innato para la solución de problemas. Es analítica y creativa y tiene una considerable curiosidad por las causas de los problemas. Jessica M. puede tener una amplia gama de intereses. Tiene un estilo, directo, lógico, preciso y sistemático en cuanto al enfoque y forma de alcanzar sus objetivos. Se preocupa por la perfección y no le gusta cometer fallas o errores. Le agradan las tareas desafiantes y pone énfasis en usar los hechos y la lógica para ocuparse de retos complejos, en respuesta a plazos difíciles.. Prefiere la novedad, las ideas imaginativas y el trabajo que involucre cambio y variedad. En ocasiones Jessica M. puede mostrarse introvertida. Puede trabajar como miembro de un equipo, pero tal vez se sienta mejor trabajando sola, de persona a persona y en grupos y equipos pequeños. Es intensa, impaciente y exigente al relacionarse con la gente. Mostrará impaciencia si cree que los otros no están haciendo el trabajo. Si bien se desempeña de acuerdo a las normas y los procedimientos, es muy independiente de los demás. Tiene una tendencia innata hacia la creatividad y se esmera por alcanzar la exactitud y la perfección. Jessica M. tiene un fuerte sentido de urgencia, sin embargo, al mismo tiempo, no quiere cometer ninguna falla o error. Al ser una persona directa y competitiva, buscará activamente tener el control en las situaciones en las que se encuentre. En general, le producirá cierta tensión tener que ceder el control o el poder en manos de otros. Posiblemente sienta como una pérdida de tiempo las conversaciones sociales "irrelevantes".

¿Qué tal?

causa y efecto

Miro a través del cristal opacado por las inclemencias del ayer.

¿Qué puede ser más triste que un goteo apagado de esta lluvia al caer?

Más de una vez he presenciado el desgaste por los charcos que se han ido formando en el triste y olvidado pedernal de mi ser.

No olvides que yo no olvidaré, porque han sido una docena de ocasos los que me han observado callados.

En el reseco ardor de mis labios, la ronquera impaciente en el lamento titubeante de mi lejana voz errante, cuando me afero a una tenue luz, que pronto dejará de ser brillante.

circo

"Carecer de las cosas que uno desea es condición indispensable de la felicidad"

—Bertrand Russell

Que desde mi ventana, oigo las voces en las que se dibujan esos vacíos llenos de memoria; que las luces me cuentan, una a una, esas historias marchitas con el paso de la luna; que las barreras se levantan conforme avanza una noche que equivale a un sinfín de días como hoy, en un antes que daba rienda suelta a la penumbra, en un rincón.

Que en el batir incesante de las horas, se inhabilita el resultado adverso de fraguar sin ton ni son, para girar en torno de la seda de tus pasos impíos y funestos. Que hacerse pedazos en el orden correcto del adiós sea un freno a lo enérgico que fue el viento en la cara cuando sólo estábamos los dos. Que la composición de un simple sueño, marca el ritmo de un mañana que jamás se asomó, sino en algunos párrafos de idilios característicos de mi impertinente corazón.

A primera vista y ejecutando el capricho, el agua helada hizo su función. En calidad de llanto, mi inconsciente te dijo adiós. Y cuando el frío deriva en decepción, no hay mano que arroje al viento venturanzas de un pasado que, vagando ociosa, me conduzca a vislumbrar los primeros rayos de un nuevo sol.

viendo mal

que me he cansado del berrinche eterno, de ser una princesita sin quererlo realmente.

que estoy harta de ser a veces una niña, a veces una anciana, pero nunca una mujer completa.

que no soporto ya, tragarme lo que siento y lo que pienso por sentir tanto miedo irracional.

que se me desbordan las emociones, porque sólo las guardo y no sé compartir nada con los demás.

que se me reviente la soledad en lágrimas para que la vida no me deje respirar, sólo de vez en cuando.

que me crea ilusiones que no me pertenecen, ni me corresponden, ni están en mis manos.

que dé por echo y confíe sin creer realmente.

que me anticipe a un final innecesario, para hacerlo realidad antes de que se me rompa algo.

que no deje que la gente entre realmente, porque si lo hacen, puede ser fantástico o pueden doler más de lo que se puede soportar.

que llamo la atención y cuando la tengo, no sé que hacer con ella y huyo, siempre huyo, porque no sé lidiar conmigo misma, porque cuando alguien te conoce realmente te puede lastimar.

que soy más perdedora de lo que la mayoría podría creer y por eso, casi siempre, logro alejar mejor en lugar de dejar que entren de verdad...

¿verdad?

... se te olvidó mencionar, que no importaría que yo estuviera ahí, eres tan cambiante como la luna y tan iracundo como el mar...

nomás, por no dejar

"Cuando dos personas que se quieren chocan, no se mezclan: se rompen"

—André Breton

Déjame informarte que no eran necesarias tantas palabras para romperme el corazón.

Se me va la vida, un poquito más con cada parpadeo, se me va.

Tú no sabes lo que es amar, ¿a quién crees que engañas? Y me siento atada, porque siento que ando rondando tu cabeza, aunque sea de vez en cuando. Me pides que te deje ir, sin decírmelo realmente, pero eres tú el que me mantiene ahí, contigo.

Y qué triste, porque serás tú quien tenga que lidiar con una habitación vacía que te hablará de mí; serás tú quien pase por cada esquina y encuentre algo que le recuerde que estuve ahí, contigo. Serás tú quien escuche los ecos ahí atorados en tu casa, entre tus sábanas, en tu cuerpo, en tu alma. Serás tú quien escuche un "te amo" hueco en medio de la noche que no acaba, serás tú quien no pueda lidiar con la ventana sin cortinas. Serás tú quien no pueda con su conciencia, porque tú quisiste que te quisiera. Serás tú quien no consiga dejar de soñar con mis tonterías, porque fuiste tú quien así como si nada, me dejó en pedacitos de repente la vida.

Júzgame lo que quieras, pero de tus ataduras a las mías, mis nudos están más sencillos de deshacer, porque quiero, porque estoy aprendiendo a enfrentar el miedo que me ha dejado lisiada ante la belleza dinámica de la vida.

Que triste pretender darme la espalda y seguir mirando de reojo, y más triste aún que yo tan decidida a seguir caminando sin voltear la vista, se me olvide que jamás necesitamos los ojos para hablar, hasta que de repente, fue más el ruido imperceptible de tu miedo lo que imperó en medio de los días sin palabras que perdían el sentido.

¿Que me contaras cómo te ha ido? ¿Para qué? 

Cinco de cuatro

Tipo el amor más grande, ese que nunca pasó.

Y juras tú, mi amor, que cuando me preguntas cómo estoy te he de contestar que me lleva el diablo, que te extraño como nunca he extrañado, que quiero abrazarte y sentir tus besos como antes, como cuando solía importarte; que no soy capaz de pensar en nada que no esté relacionado contigo.

Has de pensar que se me acabó la vida en tu arquetipo, que me desvivo tratando de arrancar tus huellas en mi piel, que tu aroma es necio y no se aleja de mis sentidos. Seguro querrás escuchar que mis latidos se mueren si no está tu pecho contra le mío y que no he olvidado todo lo que habíamos prometido.

Seguro crees que por las noches no puedo dormir, seguro crees que se me dificulta vivir sin todo a lo que sólo tú le dabas sentido. Seguro te has comprado la idea de que no puedo sonreír sin tu cariño, sin tu roce, sin tu amor, sin las madrugadas que me dejaban sin aliento en medio de un éxtasis casi sombrío.

Pensarás que para mí todo es insípido y te habrás comprado también la idea de que no sé andar si no es por tu camino; que me duele tenerte todo el tiempo en mi mente y que mi vida no es la misma desde que dejaste todo a la suerte. Que es llano mi vivir frente al recuerdo y que se me va la vida en esperar tu regreso. Que la hervencia es más viable ante embalumbrar mi corazón inseguro con esperanzas inocuas que destazan mis días, mis ayeres, mis mañanas, mis placeres.

Mis pensamientos pueriles me azogan, al punto de cercenar lo poco avanzado tras la luna oculta: debiste terminar de irte cuando el último haz de luz partió tras la bruma.

Fuiste brindis de un rato y me dejaste, en la cachada del despojo, a un corazón que simplemente, para tí, quiso darlo todo. Sólo puedo ya seducirte más allá de mis sueños, donde ni te enteras, ni te importa, ni te integras.

Y no, mi amor, no te diré lo que quieres escuchar, no hoy.

Y sí, mi amor, tu boca podrá decir lo que sea, pero tus ojos fijos revelan, con el aire fresco en la solapa de tu orgullo, que tus trincheras se caen, gritando en un aislado abrazo prolongado, en lo fútil del mundo al rededor, que todo en tí, me extraña tanto como yo a tí.

Basta

Así es, amigos míos. Otro "tres" al bolsillo del olvido y de lo que ya no tiene fundamento. Y tras 17 días de ausencia, aún me preguntan por él, y contestan mejor mis lágrimas que las palabras atoradas.
"No lo sé".
Que se me parta todo por dentro mientras no hallo la forma de comprender absolutamente nada.
Nosotros los que hemos estado más allá del sufrimiento, no queremos saber más de él de nuevo y parece, irónicamente, que disfrutamos su persecución absurda.
¿Dónde habrá quedado mi receta para los efectos secundarios de la miseria ajena?
Es que la sabiduría sólo calma a aquellos capaces de dominar su propio corazón. Nosotros los mortales inestables, nos pasamos la sabiduría por el arco del triunfo, no escuchamos cuando el volumen del dolor es más alto.
Supongo que es hora de abrazar de nuevo la soledad, esa que huye cuando el corazón late muy rápido y sudan las manos y uno se da cuenta que está enamorado.

Supongo que es hora de bajarle varias rayitas a mi drama.

Supongo que es hora de seguir adelante.

Simplifiquémonos la vida

Simplifiquémonos la vida.

Ser uno mismo es muy sencillo, supongo que lo difícil es serlo con el resto del mundo. 

Miren por ejemplo a mujercitas como yo, a quienes por todos lados nos andan diciendo "bonita", "guapa", "increíble". No me mal interpreten, soy agradecida en cuanto a los cumplidos y sin embargo, nunca alguien se para realmente a tratar de conocer lo que se encuentra debajo de una cara bonita.

Las chicas como yo saben mantener sonrisas, aún cuando por dentro se las esté llevando la chingada. Las chicas como yo no conseguimos trabajo tan fácil como podrían pensar ustedes, ya que podemos ser "conflictivas" (que despertamos pasiones, pues). Las chicas como yo deben escoger excepcionalmente bien a sus amigos, porque no sabes quién te quiere dar la mano y quién nomás te quiere coger.

Y cuéntenme, ¿quién, rara vez se ponen a pensar en que algunas odiamos ser etiquetadas como "guapitas"? Por que más allá de ser una ventaja, es una de esas cosas maldición/bendición que podemos usar para ser cabronas, sí, pero otra le sufrimos un poquito, pues hay quienes sólo se dedican a vernos bonitas, intocables y subirnos en un altar. Nos idealizan, nos ven perfectas para ustedes, pero sólo porque quieren pensar que es así. Porque al menor error, se les rompe su cuento en mil pedazos, pues nunca vieron a la persona real, sino a la que crearon en su mente.

Ustedes creen que a las niñas bonitas se les conquista diciéndoles que son bonitas y eso no funciona así. A las niñas bonitas se les conquista con detalles, con sentido del humor, con palabras inteligentes; con silencios que digan más de lo que la boca pueda expresar, con momentos breves que signifiquen todo. A las chicas como yo, no nos importa un abdomen sin six pack, ni un peinado "arruinado" por el que escurre el gel a causa de la lluvia; no nos importa apretar la agenda, perdernos un concierto, dejar de hacernos un tatuaje; no nos importa su pasado, ni quién estuvo antes, ni quién podría estar ahora; no nos importa el frío, ni la imperfección de una nariz rota, ni una ligera separación de dientes. A las chicas como yo, nos dejan sin habla las miradas profundas que desnudan el alma, nos eriza la piel un leve roce sin malas intenciones y nos prenden también las sucias intenciones de aquél a quien amamos; nos gusta que nos seduzcan, pero también nos gusta seducir. A las mujeres como yo, nos gusta sentirnos deseadas, pero no por una cara, ni por un cuerpo, sino por el paquete completo, por que somos torpes, melancólicas, inteligentes, bondadosas, nobles, indecisas, desesperadas, soñadoras, inquietas, perfeccionistas, ambiciosas, amorosas, desquiciantes, berrinchudas, impacientes, impulsivas, aterradoras, solidarias... por lo bueno y lo malo, no sólo por lo que está a la mano.

Las personas somos un escritorio con un montón de íconos desordenados. De vez en cuando, logramos ordenarnos, pero todo el tiempo añadimos y borramos. La desventaja es que no tenemos la eficiencia automatizada de un desgragmentador. Y no nos pueden pedir más de lo que somos capaces de dar. Y no daremos lo que ustedes quieren, sólo porque sí.

A las chicas como yo, nos cuesta abrirnos, nos cuesta decir lo que pensamos y más lo que sentimos. A veces sólo queremos escuchar, a veces sólo queremos guardar silencio y contemplar lo maravillosos que son ustedes para nosotras, tratar de entender que eso está pasando realmente, que no es producto de la imaginación o de un sueño. No somos periquitos todo el tiempo, sólo a veces, nos cansamos de hablar porque escuchar su voz, sus tonterías, sus pensamientos, nos resulta importante, lo atesoramos y lo guardamos ahí, donde quede intacto para el resto del mundo, donde sólo sea nuestro.

Las chicas como yo lloramos fácilmente. Lloramos por todo. Si lo que alguien me dijo es cierto, supongo que hablamos con el corazón en la mano, casi todo el tiempo.

Las chicas como yo, odiamos que nos comparen, odiamos que nos digan "eres perfecta para mí", odiamos que nos digan "eres mejor que...", cuando a mitad de empezar el camino, ya nos están botando por no cumplir expectativas que ni siquiera nos corresponden. Las chicas como yo, nos rompemos fácilmente, pero como somos fuertes, pues tenemos que seguirlo siendo. Las chicas como yo, creemos  y si entregamos, lo hacemos de corazón, sinceramente y porque vamos por todo. A las chicas como yo, nos rompen el corazón una y otra vez y casi siempre preferimos pensar que fue nuestra culpa, porque no somos capaces de creer que alguien haga daño con intención.

Las chicas como yo, odiamos el amor al caparazón. A las chicas como yo, se nos conquista principalmente escuchándonos, y no admirándonos. A las chicas como yo, ustedes no nos permiten meter la pata, porque "siendo tan bonitas, pues son increíbles y tan maravillosas". El día que me digan "eres tan humana y te amo por tus defectos, porque así puedo apreciar mejor tus virtudes". Cuando ese día llegue...

A mí no me vengan con frases baratas, que ya no me las trago. A mí no me vengan con pretextos de secundaria, ni con mitos urbanos. A mí no me vengan con esos "para siempre" de un par de días, ni esos "te amo" que solo arden como la cera bajo las mechas encendidas. A mi no me vengan con promesas cuya garantía sólo sea válida en los sueños, ni me vengan con palabras que crean que me llenan y realmente van abriendo brechas. A mí no me vengan con vacíos disfrazados, que para vacíos, ya tengo por ahí un par de vasos.

Así que simplifiquémonos la vida. La próxima vez que veas a una chica linda, sé tú mismo y permítete conocer a la verdadera chica, sin pensar en lo guapa que es, ni en tus expectativas, ni en lo perfecta que debe ser. Será un favor mutuo que, con algo más que suerte, podría sorprenderte.

después

Es la distancia en tu presencia lo que me tiene insegura. Es el saber que detrás de un susurro, hay un nombre que al mío no corresponde. Mirar, hablar, tocar, pensar, nada de eso es suficiente cuando se quiere querer y no se siente el querer. ¿Y qué? Me quedo estancada en un sueño que no doy por algo real, pues del otro lado, todo se convierte en esbozos con un pulso dubitativo y una voluntad lejana.
Me dices cosas desde dónde no puedo visualizar en tu rostro lo que esconden tus palabras escogidas, esas que confunden lo que dices con lo que interpreto. Desde aquí no soy capaz de preguntar, porque a la vez preferiría una mentira que no me haga ver lo que puedo tomar por verdad.
¡Ay, mi mala costumbre de esperar lo peor y a veces hasta desearlo!
Ahí, mi mala costumbre de caminar de la mano de lo que probablemente me hará daño...

porque sí

hoy decidí no pedir, sino exigir de vuelta mi cabellera (=

te qiero tanto qe te dejo ir...

"Para el que ama, mil objeciones no llegan a formar una duda; para quien no ama, mil pruebas no llegan a constituir una certeza"

—Louis Evely

Yo quería estar ahí para celebrar tus mejores momentos y apoyarte en los peores. Yo no pretendía ser tu mundo, sólo ser parte de él. Yo no buscaba llenarte un vacío, ni cubrir cualesquiera que fuesen tus expectativas, sólo quería que me conocieras con las mismas ganas que yo tenía de conocerte a fondo, saber tus defectos y aceptarlos; conocer tus virtudes y admirarlas; ser tu apoyo incondicional y escucharte: porque disfrutaba el jugueteo de palabras cuando entretejías historias de tu memoria, cuando te perdías en mi mirada.

Quisiera tantas cosas, pero la vida me ha enseñado a no desperdiciar el tiempo pensando en los "y si...", en los "hubiera", ni en dar razones a quien no quiere escucharlas. La vida me ha enseñado que su trazo es muy corto y ser estática no es una opción duradera ni verdadera.

Yo, soy de esas que no da vuelta atrás. Yo mato las esperanzas porque son demasiado tentadoras para caer en varios trocitos de irrealidad. No me puedo dar el lujo de esperar sentada, porque sé que al hacerlo estaría invocando una tortura tal que desataría la demencia de cuyo cofre todos guardamos la llave justo en medio del pecho, dónde lo más profundo hiere.

Cuánta poesía podría salir de mi mano hoy en día, en el hito distintivo de memorias que desconocen la elocuencia en las huellas que han dejado. Qué anhelados fulgores guardaban un palpitar constante y ansioso por sentir un pecho igual, a su mismo compás desenfrenado en una locura sin igual. ¡Ay del paso incalculable de los días que dejaron muerto lo que dolía y sembraban begonias en su andar! Compartiendo miradas, pulsos acelerados y una sola forma de entregar todo aquello que se resguarda uno en lo más profundo, todo eso en lo que sólo yo sé errar.

Omite verme así, odio la compasión que te aqueja al posar tus ojos sobre mi cabizbaja presencia incapaz de devolverte la mirada por el cesto de impotencia que llevo a cuestas. Con lo obscuro de la noche, viene el descenso de mis días para convertirse en un vórtice ilimitado de apariciones fantasmales y de preciadas reliquias. ¡Y quiero romperlas todas! Cada una de ellas, tras desenvainar la espada que se ha quedado inútil, sin filo en mi cinto de cristal, rezando por no tener que ser usada una vez más, pues al mismo tiempo que depura el exterior, hiere el interior.

Que siga lloviendo, que derrame el cielo todo lo que necesario para limpiar, quiero en mi interior mi propio diluvio universal. Una tras otra habrá lágrimas que alzar para romperme y volverme a hacer real.

No es que no seas importante, simplemente la vida quita algo para después darnos algo mejor y no me atormento cuando sé que no tiene caso quedarme como estatua en un inútil punto fijo que no me llevará a nada. Con el tiempo, la corrosión me mataría y la muerte y yo nos conocemos tan bien, que no quiero volver a sentir su mano fría.

basta )=

Hoy sólo busco un refugio donde los malos recuerdos no me persigan.

Porque parecen una maldita montaña rusa a la que nunca antes me había subido, sorprendiéndome con la sensación de ingravidez en el estómago y es cada vez más difícil de soportar. Parece que directamente proporcional a los errores, la penitencia decide que el ángulo sea más agudo y caiga casi en vertical.

No soy de las que viven en el pasado, el problema aquí es que hay círculos en ese pasado que seguirán presentes porque no me corresponde a mí cerrarlos.

Odio la impotencia de cruzarme con el mismo obstáculo, sólo para ver que la justicia se mantiene oculta, observando discreta, mientras los nervios se me ponen de punta y no encuentro manera de hacerme fuerte.  Todos alrededor tienen algo que decirme, para tratar de levantarme, pero me estoy cansando de mantenerme en pie para seguir viendo, con repudio, cómo lo podrido va avanzando y está a punto de alcanzarme. Y a nadie le importa lo que hay detrás de una máscara que resanan constantemente para que nadie sepa la verdad. Porque a lo que la roca más le teme, es a lo que no ha salido a la luz.

Soy un mondadientes en las manos del presente.

cuando te atrevas

"El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos"

–Pitágoras

Hubo una vez, en un lugar no muy lejano, una niña muy feliz, viviendo en un hogar maravilloso, con su perfecta familia. Se deleitaban con los manjares que cocinaba la madre, agradecían el trabajo del padre y los hermanos jugaban mientras la hora del baño llegaba, después de hacer los deberes. Y así como amanece, el ocaso también está presente.

Pronto resultó que su familia no era tan perfecta, y en un abrir y cerrar de ojos, todos parecían de otro mundo. La armonía conocida se quebró con la llegada de circunstancias nunca antes conocidas. Pobre niña confundida, esquinada esperando que la tormenta pasara, sin entender lo que ocurría. Y mientras hacía preguntas al viento, lloraba por no obtener respuestas. Cuando las lágrimas dejaron de fluir, cortó de tajo su larga cabellera y, al verse sola, tomó la mano del único amigo que encontró al alcance, un pequeño de su mismo tamaño, tímido y acongojado, se acerco desde la otra esquina para darle un "Hola" receloso. "Miedo" era su nombre. Desde que Miedo apareció, siempre estuvo ahí para que no le hicieran daño; Miedo nunca la dejó sola y la protegió a toda costa de todo aquél que osara pasar los límites que ella establecía. La pequeña niña se sentía segura con su fiel amigo, jugaban en lo cerrado de su círculo y mientras el mundo seguía girando, el té se servía caliente, siempre con dos terrones de azúcar y acompañado por deliciosas pastas caseras.

Con el paso de los años, la niña creció, al igual que Miedo; éste último además, dejó de ser tan tímido y comenzó a sobrepasar la estatura de la niña. Ella seguía sintiéndose feliz con su buen amigo, él seguía cuidándola como siempre. Solo que ahora, la niña no sabía ya manejarse por sí misma. Miedo ponía los límites, Miedo decidía qué hacer y cuándo hacerlo, y cuando volvía a ser receloso, mejor manipulaba las circunstancias para zafarlos a los dos de lo que ocurría, aún cuando fuera bueno para la niña. 

Pasaron los meses y la niña ya no se sentía cómoda teniendo a Miedo cerca. Él no la dejaba ser, no la dejaba hablar, no la dejaba pensar. Miedo regía su vida, Miedo hacía lo que quería y ella sólo sabía seguir sus reglas, porque siempre había estado ahí como su protector, con su dualidad de escudo y espada, haciéndole cómoda su estancia terrenal. sin embargo, había un detalle que la niña no recordaba de Miedo, quien sólo tuvo una condición para ser su amigo: a cambio de su cabellera, él sobre sus ojos, amarraría un velo mágico que la haría olvidar todo lo que le dolía.Y entonces el pacto estuvo hecho. Serían amigos hasta que ella supiera pedir de vuelta su preciada cabellera.

La niña no era la misma. Vivía ensimismada y no sabía relacionarse con las personas de afuera, y Miedo nunca dejaba que lo presentara. Echaba a correr y la jalaba con él para que sólo fueran ellos dos. Siempre.

De cualquier forma, ella no conocía métodos para realizar las cosas sin su amigo. Lo único que la niña sabía hacer bien, era el autosabotaje. Se le daba bien, porque era lo que Miedo quería: dejarla indecisa, justo en medio, cubrirla con su abrazo para que no fuera capaz de moverse, para hacerse grande y para vivir a través de ella, porque él nunca había tenido ni una forma ni un cuerpo. Miedo sabía que si ella recuperaba la vista, él desaparecería para vagar de nuevo en las esquinas donde lloran los heridos, para alojarse justo en medio del pecho, ahí, donde duele el sentimiento...

Y en esta historia aún no hay final feliz, lectores. La niña ha dejado de ser niña, pero se sigue preguntando cuándo tendrá el valor de exigir de vuelta su preciada cabellera...

#charlanocturna

¿Alguna vez han tenido una de esas charlas qe les cambia totalmente el panorama? ¿No? Yo tampoco. Dicen qe es horrible.

Mientras "alguien" conversaba con un amigo, salio esta rescatable frase:

"Tienes que entender, Jez, que aveces los hombres queremos distraer a un corazón roto con lo que sea.."

Casi siempre yo parezco tener ese "lo que sea" pegado en la frente. Porque quiero, porque mientras dura es perfecto. Porque no sé distinguir entre lo simple y lo sobrevalorado.

Hoy he estado pensando tanto, le doy vueltas una y otra vez a lo que sé, y lo único que quiero hacer es dormir. La cosa es simple: no sirvo para pensar, me apasiono en exceso.

Si esta vez fuera lo mismo, no lo soportaría, en teoría; porque en la práctica, le hice callo a la costumbre.. y eso es triste.

por si el hubiera existe..

"Cuando se quiere dar amor, hay un riesgo: el de recibirlo"

– Moliére

Nunca he sido buena para dar prioridad a lo que otros consideran importante; nunca he sido buena para no hacer a un lado lo que yo considero importante. Nunca he sido buena para ser equilibrada y constante.

Nunca he sido buena para lidiar con ser un sustituto; nunca he sido buena para lidiar con ser alguien especial. Nunca he sido buena para notar la diferencia cuando se me presenta.

Nunca he sido buena para amar; nunca he sido buena para ser amada. Nunca he sido buena para entender las señales.

Nunca he sido buena para escuchar; nunca he sido buena con las palabras. Nunca he sido buena para captar el momento preciso en el que puedo hablar y en el que debo callar.

Nunca he sido buena para decir la verdad; nunca he sido buena para decir una mentira. Nunca he sido buena disfrazándome en la vida.


Nunca he sido buena para sonreír; nunca he sido buena para llorar. Nunca he sido buena para compartir lo que cargo en lo más profundo de mi pecho.

Nunca he sido buena para planear; nunca he sido buena para la espontaneidad. Nunca he sido buena para encontrar el momento de ver más allá de mi nariz.

Nunca he sido buena para quedarme quieta; nunca he sido buena para tener iniciativa. Nunca he sido buena para tomar decisiones en la vida real.

Nunca he sido buena para pensar, ni actuar, ni hablar congruentemente; nunca he sido buena para no notar la incongruencia de otros. Nunca he sido buena jugando en sociedad. 

Nunca he sido buena conmigo misma; nunca he sido buena para juzgarme. Nunca he sido buena para la introspección.

Nunca he sido buena para sólo ser femenina; nunca he sido buena para ser sumisa. Nunca he sido buena para darme mi valor y asimilar del todo el concepto de autoestima.

Soy humana, tengo demasiados errores.

Soy estudiante, tengo demasiadas cosas en la cabeza.

Soy creativa, siempre estoy reinventado todo al rededor.

Soy diseñadora, para mi todo tiene una estructura y al mismo tiempo, ninguna.

Soy apasionada, le pongo el corazón a todo lo que hago.

Soy mujer, siempre me complicaré demasiado.

Soy joven, estoy apenas descubriendo mis capacidades.

Soy curiosa, me dejo llevar por los detalles.

Soy distraida, tropiezo todo el tiempo, pero también sé mantenerme en pie.

Soy de carne y hueso, no soy invencible, pero poseo un alma que no sabe hacer daño.

Soy quien ves y quien sostiene tu mirada de regreso. Soy cálida, transparente y en ocasiones, tan débil que en todos lados veo espinas. Soy frágil y sensible, me daño rápido, pero nunca me verás rota. Soy tan comprensiva que a veces parezco indiferente. Soy celosa e intuitiva, pero nunca posesiva.

Soy ganas de volar, de no dejar desperdiciar ni un respiro en los atardeceres esparcidos por la vida.

Desglosada aquí, ¿me tomas, o es hora de que emprendas tu partida?

un domingo promedio

Doy vueltas una y otra vez en las cosas supuestamente importantes. De pronto me llegan las ganas de mandar todo al botadero y agarrar una mochila con nada más que mis sueños para recorrer el mundo entero. Mis sueños y un jabón, por supuesto.


Me encanta el cielo nublado el día de hoy. No soy del grupo de personas que se deprimen con un poco de nubes densas y neblina que viene a visitar. Tristemente, sé que conforme pase el día se irán retirando para plantarme un hueco que por un buen rato no me dejará en paz.


Los domingos no son mis mejores días. No estoy segura de cuándo inicie la semana, pero específicamente este día me provoca una flojera inmensa y es que a pesar de hacerme tonta, influye el hecho de que quiero verlo. Su presencia no es una necesidad, es un deleite. Pero eso es otro tema.


Ahora que estoy a una semana de volver a la Uni para el último semestre oficial de mi carrera, me lleno de dudas acerca de lo que vendrá. No soy de las personas que planean estratégicamente el futuro, más que cuando hablamos de mercadotecnia, pero siendo sincera, me aterra la idea de valerme al 100% por mi misma. Me aterra no porque sea una inútil, sino porque de pronto seré yo y solo yo y he pasado casi toda mi vida en un salón de clases, jugando a que aprendo. Y de pronto sé que realmente sí he aprendido, que soy competitiva, perfeccionista, y por ende, altamente frustrable (si es que esa palabra existe).


Soy curiosa, explorar e investigar es mi fuerte, compite con mi pasión por el arte. En ese sentido quizá soy bipolar. Pero para mi área, las dos cosas van de la mano y tal vez sea por ello que los diseñadores tenemos tantos problemas de ego. Maldito ego. Casi siempre me rescata de otros ámbitos en los que podría disfrutar de más.


Bien, hay una promesa de terminar este semestre y largarnos a explorar, sólo por un rato, mientras todo lo demás se mueve de lugar. Vaya que eso no importará.


Me apelmazarán un montón de materias para recuperar lo perdido, al igual que el semestre anterior; probablemente sólo me basta una buena agenda y una reducción al 20% de mis actividades sociales. Lo bueno es que tal vez deje el alcohol. El cigarro es problema aparte.

be-sa-me

"En un beso, sabrás todo lo que he callado"

– Pablo Neruda

 La sensatez se aleja de mi, porque voy de la mano con lo inesperado, con quien puedo ser yo sin más.

Quiero tener el poder de detener objetivamente el tiempo y seguir surcando los caminos en busca de direcciones que nos hagan flotar fuera de todo lo ya visto. Saltar entre lo que conoces y lo que yo ignoro, saborear la noche, que en cada paso sus segundos parecen pasar demasiado rápido. No me preguntes qué pienso, soy de esas que ante el rubor en las mejillas contesta cualquier estupidez; mejor sella mis labios para que por tí mismo sientas lo que pasa por mi mente, lo que mi timidez jamás sería capaz de deletrear.

Las luces en medio de la noche, así sencillas, sin hablar. Los silencios siempre dirán más, tanto como los ojos dirán la verdad, y yo me quedé extraviada en la perfección de los tuyos.

Las piezas están colocadas. ¿Estás dispuesto a jugar?

punto de fuga

" La Libertad jamás será algo otorgado, sino que deberá siempre conquistarse"

                                                            –Simone de Beauvoir

Atorarse en los muros de un pasado sin igual, es querer construir sobre cimientos carcomidos por la banalidad de las lágrimas. Realmente lo que ocurre entre tú y yo, es qe me despierto con las ganas de tener ganas de recordarte y que me vuelva a dar un vuelco el corazon; de sentir esas mariposas que existían al princpio, el nerviosismo que hacía sudar a mis manos y pensar en algo más que sólo mover las piernas bajo la mesa para detener el estado caótico que me causaba tu presencia. 

Nuestra química era perfecta. Entre tus preguntas del pasado, se esconden mis respuestas del presente. Y no importa lo ocurrido, siempre serás esa parte importante que me hizo crecer de golpe, para entender todo aquello que hasta entonces no había querido.

No es tan fácil desprenderme de tí, eso es desmasiado cierto. Tu presencia en mi camino, sin importar lo bueno ni lo malo, fue de lo mas enriquecedor. Fuiste cielo e infierno, fuiste luz y sombra, fuiste momentos qe en mi quedarán eternamente impregnados en cada poro.

Pero más allá de la belleza que esconde una historia imposible de revelar, realmente espero nunca tener que volver a pisar caminos que me lleven a cruzarme contigo, aún cuando al recordar la química desde el primer día, mi rostro deje escapar una sonrisa. Porque al recordar los golpes continuos de los últimos días, mi sonrisa se empaña con una lágrima que ensordece lo basto de la vida.

Casi siempre, el motivo del llanto es el orgullo herido. Y es que puede haber mucho cariño, pero sin respeto y tolerancia, el amor es sólo algo de lo que alguna vez oímos.

El pasado no está realmente, es un vórtice que se esconde para tentarnos de vez en cuando, un vestigio reluciente al que cada quien le da la luz que le corresponde. Y no importa como sea, darle demasiado brillo puede enceguecernos, y apagarlo del todo, también. No subestimemos el poder del pasado, sin él, no tendríamos presente; pero no nos quedemos en el para siempre, así nunca tendremos un futuro.Cuanto han cambiado todos. Error. Cuanto hemos cambiado todos. Veo rostros familiares por todos lados, pero nadie es como le recuerdo. Han pasado algunos años desde la ultima vez que coincidimos como una muchedumbre enardecida, lista para dejar los juegos escolares y entrar a un mundo completamente diferente.

Somos un sistema de convergencia paralela a una dirección; situados en el infinito; todos miramos hacia el horizonte para trazar nuestros rumbos en un plano donde depositamos todas y cada una de nuestras estúpidas esperanzas humanas que nos hacen querer ver de nuevo la luz del día. Por un minuto más, por un segundo. Por lo que sea.

De todos aquellos con los que compartí un trozo de existencia, desde que era pequeña, hace mucho que les perdí la pista como personas físicas; y sus perfiles virtuales podría saberlos casi de memoria...

dame un por qé y te doy un cómo

"Quien tiene un 'por qué' para vivir, puede soportar casi cualquier 'como'".

–Friedrich Nietzsche

cada día es más dificil ver el paso del tiempo. 
si dices la verdad, amanecerá lloviendo mientras un rayo de sol cruza mi ventana con la brisa matutina que amenaza con hacer brotar de mis ojos, lagrimas contenidas. 
omitiré el pasado para no tocarlo de nuevo, bailaré en medio de la noche para recordar tu rostro y trazar caricias con los ojos cerrados, mientras recuerdo que estás por ahí, donde tal vez no pueda alcanzarte hasta dentro de algún tiempo. 
Pero sabré que al sentir cosquillas en la nuca, será porque sonríes tú también al recordarme. 
Me miraré en el espejo y en mis ojos veré reflejados los tuyos, justo cuando un gajo de tu cabello cae sobre tu cara. 
Pediré un deseo a la primera estrella que me diga lo que quiero saber, antes de que el último trazo de obscuridad sea roto y entonces, sólo entonces tendré una respuesta para las últimas líneas que quedan en lo recóndito de mi recuerdo, sin importar nada más, sin pensar en todo aquello que no me permite dejar de abrumarme constantemente en lo que no termino por arriesgar. 
si me quieres a tu lado, buscarás la manera de hacerme saber que ese rayo de sol, es aqello que necesitaba para decirte que se han disipado las dudas y que el alba, no será solo el inicio de un día más. pero esa soy yo siendo optimista, pues la verdad, parece más adecuado no dar marcha atrás.

hoy..

"Nunca temas a las sombras. Sólo constituyen el indicio de que en algún lugar cercano hay una luz resplandeciente".

– Ruth Renkel

No mires más el reloj, deja de desperdiciar el tiempo. La disyuntiva se encuentra estática porque decides que así se mantenga. Porque quieres ver una esperanza en donde no debería haberla. Puede qe el mar mienta, puede que no, pero siempre espero lo mejor. ¡Ay el mar y su indiscutible fragancia! Cuando viene hacia mi, decido correr, cuando se va, prefiero perseguirlo. ¿Habra un punto decisivo en el que coincidamos sin herirnos?

Yo percibo su presencia incluso estando lejos. Yo escucho y me deleito en el recuerdo de sus manos. Es triste pensar que no hay tiempo suficiente y la gracia del espíritu no da para más. ¿Esperar? ¿Divagar? ¿Intentar y errar? Soltar los pesos que amenazan con arrastrarnos cuesta abajo. Yo sé perdonar, yo puedo hacer a un lado lo que aqueja las noches de tormenta. La duda está en el querer. Y mi cuerpo se tensa al pensar en los sinsentidos que acarrean las palabras sueltas, libres de interpretación a aquellos oidos a los que llegan.

¿Qué es eso que frena los sonidos que se sienten tan conocidos? Vagamente trazo en las memorias lo que fue y lo que pudo haber sido. Sin embargo, en los resquicios de un fulgor enmascarado, sé que no todo está perdido.

Hoy me encontré pensando en el mar y sus cambios; el mar y su imponente deseo de ser fuerte, aún cuando no necesita demostrarlo. El mar que envuelve los sentidos, que aparece por todos lados y no da pie al olvido. El mar que se deja acariciar, pero nunca tocar. El mar que revuelca, destroza, divaga, duda, delimita, añora, debilita, anima, consuela, aviva… El mar que no tiene historia más firme que su mirada perdida en el infinito, invitando a adentrarse en lo desconocido.

todo se nubla y lo extraño no se ve tan bien..

"La historia cuenta lo que sucedió; la poesía, lo que debería suceder"

- Aristóteles

Es fantástica la vibración que aqueja mis sentidos, en la vagancia de las formas que acentúan un nuevo rostro y aún así tan conocido ya, por mis ojos casi ciegos. Es, con mis manos, recorrer tus cejas, dibujar tu sonrisa y no saber a ciencia cierta a dónde ellas me dirijan. Es tocar los acordes de sensaciones perdidas, ir al destiempo de lo que duran los días y perderme en la imagen que interpretan las melodías. Es poner un corazón en jaque, porque ya lo sabes; porque la luna se posó en mi cabeza, abrió mi boca, desconectada de todo, y dijo la verdad a tientas. 

Hoy quisiera tenerte frente a mí, para decirte cara a cara que no hay nada que temer, que yo estoy aquí; sin embargo, sé que igual no serviría de mucho, porque tu bienestar se encuentra a kilómetros de distancia de mí. Pero es innegable que sufro al verte sufrir, porque quisiera poder ser parte de ti, parte de lo que te ayude a sonreír, a recuperarte a ti mismo y verte capaz de ser feliz, sin divagar en ideas extrañas, ajenas a mi comprensión. Quisiera ser tantas cosas para ti, un refugio, un momento, un recuerdo que surgiera entre tus sueños y evocara las cosas más hermosas, capaces de hacer que salgas de tu constante vivir entre sombras y anaqueles repletos de asuntos no resueltos, que esperan verte partido en pedazos, donde no puedas ser quien eres realmente. 

No espero que mires hacia el punto vacío en el que se encuentran mis pies de plomo, esperando un trazo escondido en lo dudoso de tus pasos; no espero un abrazo, ni siquiera un instante en la perspicacia de tu pensamiento. Solo pido al viento que susurra, para que todo eso que se acumula en tu corazón y en tu mente, encuentre la salida y no corrompa más la deteriorada estructura que ha venido a poblar tus días. Solo pido que el polvo se asiente y sea barrido en lo sublime de las andanzas para que al fin todo sea calma. Solo pido una estrella fugaz con poder suficiente para hacerte encontrar el camino por el que tu caminar no sea apagado. Se fue el tiempo, se fue el lugar y tus ojos no ven ya otra cosa que un brillo distante alejándose cada vez más en medio de la obscuridad.