todo se nubla y lo extraño no se ve tan bien..

"La historia cuenta lo que sucedió; la poesía, lo que debería suceder"

- Aristóteles

Es fantástica la vibración que aqueja mis sentidos, en la vagancia de las formas que acentúan un nuevo rostro y aún así tan conocido ya, por mis ojos casi ciegos. Es, con mis manos, recorrer tus cejas, dibujar tu sonrisa y no saber a ciencia cierta a dónde ellas me dirijan. Es tocar los acordes de sensaciones perdidas, ir al destiempo de lo que duran los días y perderme en la imagen que interpretan las melodías. Es poner un corazón en jaque, porque ya lo sabes; porque la luna se posó en mi cabeza, abrió mi boca, desconectada de todo, y dijo la verdad a tientas. 

Hoy quisiera tenerte frente a mí, para decirte cara a cara que no hay nada que temer, que yo estoy aquí; sin embargo, sé que igual no serviría de mucho, porque tu bienestar se encuentra a kilómetros de distancia de mí. Pero es innegable que sufro al verte sufrir, porque quisiera poder ser parte de ti, parte de lo que te ayude a sonreír, a recuperarte a ti mismo y verte capaz de ser feliz, sin divagar en ideas extrañas, ajenas a mi comprensión. Quisiera ser tantas cosas para ti, un refugio, un momento, un recuerdo que surgiera entre tus sueños y evocara las cosas más hermosas, capaces de hacer que salgas de tu constante vivir entre sombras y anaqueles repletos de asuntos no resueltos, que esperan verte partido en pedazos, donde no puedas ser quien eres realmente. 

No espero que mires hacia el punto vacío en el que se encuentran mis pies de plomo, esperando un trazo escondido en lo dudoso de tus pasos; no espero un abrazo, ni siquiera un instante en la perspicacia de tu pensamiento. Solo pido al viento que susurra, para que todo eso que se acumula en tu corazón y en tu mente, encuentre la salida y no corrompa más la deteriorada estructura que ha venido a poblar tus días. Solo pido que el polvo se asiente y sea barrido en lo sublime de las andanzas para que al fin todo sea calma. Solo pido una estrella fugaz con poder suficiente para hacerte encontrar el camino por el que tu caminar no sea apagado. Se fue el tiempo, se fue el lugar y tus ojos no ven ya otra cosa que un brillo distante alejándose cada vez más en medio de la obscuridad.

Almohada

Impávida, frente a frente, mirando a los ojos a un rostro que no es sólo tímido y refulgente.

Vacila en pensamientos dispersos y frunce el ceño en intentos por ordenar las ideas que cruzan por su mente, mientras siento ese frío hirviendo a través de los filamentos que conforman mi cuerpo.

Tu mano helada, mi mente en blanco, tiras balbuceos carentes de sentido; ni tú mismo encuentras la forma de hilvanar las frases, mientras trato de recuperar el sentido...

¿Qué haces?

No adornes lo que dices,

no temas herirme,

propina ya el golpe que,

sin haberlo soltado,

mi alma se siente ya distante.

No dudes, confía.

Si permanezco aquí,

no es por mí;

si me dejaras ir

también sería por ti.

Y un mar de suposiciones

taladra profundo,

invade los huecos,

faltos de aire,

de lo que no dices,
de lo que haces,

de lo que queda palpitante en el aire.

¿A qué le temes?

No puedo ser quien tú pedías qe fuese;
no puedo ser lo que creaste en lo retorcido de tu mente.

Detente y siente el palpitar

de un triste corazón herido,

tierno y rozagante capullo,

molido a golpes,

esperando un momento oportuno,
midiendo el terreno,
saltando en lo oculto.

Parece mío a ratos,

quebrándose en sollozos,

dando entrecortados pasos,

desvariando en la distancia fulminante

del triste silencio inmune ante las

lágrimas tibias y saladas,
que no hacen más que despertar
lo qe no se sentía tan normal.

¿Olvidas que no olvido?

Pudiera ser más largo el dolor

que una vida,

y aún puedo asegurar

que no hablarás,

no dirás una palabra

para limpiar en ti

toda esa suciedad.

Juguemos a vagar y fingir,

que lo haces bastante bien

para no ser más que una figura de papel.

Posdata Apocalipsis

"A man is only as sick as his secrets"

- Mary Alice, Desperate Housewives

La comprensión de las palabras es inexacta.

Un plan siempre tiene miles de variables. Un plan siempre es una idea, muy elaborada en ocasiones, muy simple en otras. Un plan puede ser sólo una maraña de ideas que brotan de la mente sin freno capaz de detenerlas y es este el tipo de plan que más duele cuando se quiebra. Es este el tipo de plan que algunos formulan durante un periodo significativo de tiempo, que un día se resbala de las manos y cae con un golpe seco, para dejar después todo en un inquietante silencio. ¿Cuántos engaños, cuántas mentiras, cuántos muertos más se hallarán tras los huecos que deja la partida? ¿Cómo son realmente los rostros? ¿Cómo eran los ojos? ¿Cómo se mantiene por tanto tiempo una obra en escena?

Sentirse cansado, harto del stand by en el que se está sumido; sentirse absorvido, disipado, escondido. Cuando los sonidos se mezclan, se reducen, crecen, desaparecen, se reavivan evanescentes y con ellos lo que queda de una vida. ¿Cuánto daño puede hacerte un igual? ¿Cuánto puede lastimar alguien que ha excedido sus propios límites? ¿Cómo es eso de mirar y no saber, escuchar y no entender?

Camino a diario, tantos pasos como es posible, tantos metros como permita mi llanto. Camino a diario y a ratos veo lo invisible y en otros tantos siento lo imposible. ¿Qué es esta necesidad que vuelve a mí una y otra vez y cuando deja de estar, es aún más palpable? Cómo explicar que entre el ir y venir de los perros, las tablas sobre el pavimento, y otros pasos certeros, no termino de sentirme parte de esto que siento, sigo esperando despertar del sueño; sigo buscando cortar este hilo que, de una u otra forma me ata al recuerdo.

¿Soltar? Ya lo he hecho, pero todo vuelve a mí, como si nunca se hubiese ido; sin palabras, absorta, perdida en la nada y mirando de forma extraviada, presente como si todo fuera igual y encontrando cada pieza en todo lugar.

¿Cuánto tiempo más, ángel mío? ¿Cuánto tiempo más para que por fin ahogue todo en la nada y pueda recuperar la tan ansiada calma? ¿Cuánto tiempo más para callar todo aquello que insita mis ganas y volver a estar completa, ocupada en mis asuntos, disfrutando las sonrisas y odiando los disgustos?

Dormir es todavía un suplicio. El insomnio de ser acosada por fantasmas, el frío y el miedo de abrir los ojos y mirar otra vez lo abstracto que quedó todo en el interior. Si las alegrías hablaran, ¿qué dirían? ¿Algo que no mencione los segundos por los que pasó un nombre? Eso sería útil. No duele el sabor del fracaso, no duele el aroma a vencido, no duele el temor de los años. Sólo tengo que empezar de nuevo, probablemente como algunos, probablemente como temo, aunque por el momento sólo quiero ser esto: jirones apagados en el suelo.

Olvidamos vivir un día a la vez. Nos enfocamos tanto en ver las tripas, qe dejamos de poner atención a los ojos y se nos pasa la vida. El hombre se ha orillado a la peor de las esclavitudes pocas veces descrita, siendo presos de nosotros mismos, del tiempo, y haciendo lo que los demás harían. Se ha perdido el aliento, la libertad de amar, la naturalidad de los sentimientos que dignifican y dan sentido a respirar, a despertar.

No se pueden ignorar los agujeros que brotan en el cielo y perderse en uno mismo, convirtiendo anhelos en pesadillas. No se puede encapsular la pureza en una jaula, ni la sonrisa en las heridas.

Lo cierto es que no habrá puntapé que vuelva a tomarme desprevenida...

¿éxito?

Un buen día como tantos otros (léase HOY ^^ ) me encontraba mongoleando en el buen amigo Facebook, cosa qe ya casi no hago xq empieza a aburrirme 6.6 ; sucede qe, al puchar Inicio, me botaron en la cara palabras fuertes de un BlackBerry tocado por la sabia mano de mi amigueta Marianita:

"muchos dicen que algunos nacen con el éxito, algunos otros logran el éxito, a algunos les es impuesto y a otros el éxito les queda grande. Alguien me hizo entender que no es puro, el éxito siempre viene acompañado de algún sacrificio....lo único que agregué fue que siempre hay que cuidar que el sacrificio no sea mayor que el éxito.... .... Pero sigo sin saber que es?"

Qise contestarle con todo el corazón, así con toda la sinceridad del mundo, qe para mí el éxito es.. es.. es..

i mi mente totalmente en blanco... º///º  WTF?!?! Mi ardilla en chinga se dio un madrazo de frente.. Yo tiendo a decirle a la gente "éxito" en lugar del tan sonado "suerte". La "suerte" es de mediocres incapaces de enfrentarse a sí mismos i vencer sus propios retos, mientras qe el éxito es real, de perseverantes qe no dejan todo al "ahíseva". Entonces me dije: mi misma, es momento de qe el debraye eterno comienze a bombardear con sus hipótesis...

Si bien el éxito técnicamente es el buen resultado de cualqier cosa, me parece que va más allá dentro de lo capcioso qe resulta su significado. El recientemente famoso Dr. Gru (sí, sí, Mi Villano Favorito) logró robarse la luna y al final eso no lo hizo exitoso. No venía desde su corazón, dejaba un mal sabor de boca, algo faltaba.

El éxito no es la fama ni la fortuna; el éxito no es una meta, es un estado, una actitud que podemos hacer o no continua día con día, ser congruentes con quienes somos, lo que hacemos, lo que decimos y lo que pensamos. No es algo mecánico que sólo logran los empresarios o las estrellitas poperas de tres pesos que para nuestra mala suerte generan muchos más (y en dólares/euros). Incluye las emociones, la satisfacción, las metidas de pata en el proceso. Una persona exitosa lo es porque sencillamente no sabe hacer algo más: no se da por vencida.

En cuanto al sacrificio... Es una palabra que no me agrada en absoluto. Pienso que definitivamente es mal empleada. Sacrificar es como un trueque: algo que se te brinda a cambio de tu sufrimiento. En esta cultura post-hispánica, tenemos muy arraigado el sacrificio. Maldito catolicismo que vino a joder nuestras mentes y corazones: ¿cómo ser coherentes cuando nos dicen que para ganar el cielo tenemos que sufrir el infierno en la Tierra?

No creo que realmente sean sacrificios los que se hacen para ser exitoso; mas bien, olvidamos a veces que para todo habrá piedras en el camino, y los tropiezos son inevitables, aunque diezmables. Hay quienes se frustran al no lograr lo que esperaban o tal cual lo esperaban, aunque hayan sido sumamente afortunados. Es como en una mala pasada de las que de repente nos juega la vida, cuando decimos: "hubiera" hecho esto, "hubiera" hecho aquello, "pude"... Pero no se hizo y ya no se puede hacer. Dejamos de ver lo importante, lo que hace unos meses me dijo una mujer a quién le agradezco la ayuda para ponerme otra vez de pie:

"... estás viva, como sea que estés, estás viva y eso es mucho para empezar de nuevo"

Uno es exitoso al sobrevivir día a día y sentirse feliz con ello. Al tener alineados cada uno de los elementos que lo tienen vivo y que le dan esas ganas de mantenerse así, de sentirse vivo, haciendo de lo ordinario, lo extraordinario.

En resumidas cuentas:

"El éxito es la paz mental, es la autosatisfacción de saber que haces lo máximo para llegar a ser lo mejor que eres capaz de ser"

- John Wooden

Creo qe mi ardilla está en recuperación y le damos gracias a Marianita por ponernos, sin qerer, a pensar en estas cuestiones raras qe a veces nos hacemos..

añejo malestar

"La felicidad es un chocolate caliente cuando hace frio"

- Nana, Bokura ga ita

Es extraña la sensación del tiempo pasado...

Veo el ruido en las fotos, el cambio continuo en el pixelaje, el paso de los años en las esquinas maltratadas, la ansiedad de las huellas plasmadas. Es difícil no trastabillar, no dudar, no mirar atrás. ¿Cuándo fue que crecimos?

Lo bueno viene a la mente. La facilidad con la que de un momento a otro la cabeza se iba a la luna para perderse en ella, jugando en la tierra, girando hasta que, sola y por sí misma, la cabeza siguiera dando vueltas, mientras el aire esponjaba el vestido y así reía y reía sin parar, hasta que la panza doliera y ya no se podía más. Entonces todo parecía simple, había formas de escapar. Por que uno no tenía mucho de qué preocuparse, no hay mucho de qué ser responsables...

Punto ciego es eso de extrañar.

Al recordar, ya sean personas, cosas o eventos, siempre evocamos lo bueno, lo que saca esas sonrisas inexplicables. Lo malo es bloqueado y almacenado en algún punto del subconciente, poniendo una capa sobre otra, moldeando los temores, las deficiencias. Y entonces, por mucho daño que nos haga algo, regresamos ahí una y otra vez, porque estamos seguros de que en cuanto queramos, nos deshacemos de eso y de las máscaras que implica, para ser libres al fin.

¿La verdad tras el engaño? Ese momento nunca llega. Podremos ponernos un millón de vendas en los ojos, atar nuestras propias manos y pies, y amordazarnos para no ser responsables de lo que ocurre. Se torna en un cuento de nunca acabar, en el que una catedral inicial termina siendo una fría cárcel en la que las vendas, las cuerdas y las mordazas son reales, tan reales que dejan cicatrices, tan reales que al recordarlas algo duele dentro, algo parece muerto. Pero tarda para que la mente y el corazón lleguen a un acuerdo e intercalen los recuerdos con los sentimientos. Porque aceptar que uno fue ultrajado, manipulado, y casi destazado no es sencillo.

¡Ay de las mentes jóvenes que cargan basura de locuras seniles! Es más feliz el infeliz que cae en batalla, que el maldito que vive de la infelicidad de otros.

Un adulto es un niño que se ha tomado la vida demasiado en serio. Que tristeza que haya tantos de esos sueltos por el mundo, más cuando parte de su mente está mutilada, y a su alrededor nadie dice nada.

hatethesistem

"Es preferible sufrir la injusticia, que cometerla"

- Platón

Hay un punto en la vida de toda mujer, hombre, quimera o demonio, en que la vida nos enfrenta cara a cara con la insufrible burocracia mexicana. Sean trámites engorrosos o demandas largas y complejas (o en este caso ambas), no entiendo lo inhumano de nuestros sistemas, así me lo explique el abogado de abogados, no habrá poder en la Tierra que me haga pensar que realmente se hace algo. Digo, por bienestar mental y emocional a uno le gusta creer que se sigue todo al pie de la letra para agarrar a todo aquel malandrín que jura que la hizo y no la paga; sin embargo, pareciera que la ley está más de su lado y no con el agredido. Joder, hasta se les tienen que respetar sus "derechos humanos", siendo unos perfectos animales que cometen atrocidades por sus puras ganas de chingar al prójimo y desquitar sus ideas enfermas, que les cautivan la mente y son el trigger de sus impulsos maniacos.
¿Qué tan inestable es la estabilidad? ¿Cuánto dura la eternidad? ¿Qué está bien y qué está mal? Personas como yo pensamos en el karma, pero he llegado a la gota que derrama el vaso y me viene a la mente un gran "chingue su madre el karma" porque no veo que actúe; al menos no tan inmediato, efectivo y doloroso como yo quisiera.
Es extraño que después de darle tantas vueltas al asunto, concluya en que al final la mejor venganza y el mejor olvido es el perdón. Y yo perdono, pero acusado el tío que sobrepasó los límites, hay que seguir hasta donde el camino nos lleve. A mi me ha llevado de vuelta a la felicidad del hogar. Al final la casa es como la madriguera en la que los conejitos siempre nos sentiremos felices de regresar.

desacordes melodías de la mente "sana"

"...I don't necessarily believe there is a cure for this
so I might join your century but only as a doubtful guest
I was too precarious removed as a cesarean
behold the worlds worst accident..."

-"Girl Anachronism", Dresden Dolls

Hay una extraña conexión entre lo que me tira al suelo y me vuelve a levantar. Deduzco que eso de avanzar es tan volátil como el confeti en un caluroso día, esperando lluvia desde hace chorrocientas semanas.Protocolos irremediables que no cooperan para sanar.El aire de la noche ha anunciado mi inestabilidad.
De acuerdo a Wikipedia, "crisis" se define como:

"una coyuntura de cambios en cualquier aspecto de una realidad organizada pero inestable, sujeta a evolución; especialmente, la crisis de una estructura. [...]Las crisis pueden ocurrir a un nivel personal o social. Pueden designar un cambio traumático en la vida o salud de una persona o una situación social inestable y peligrosa en lo político, económico, militar, etc. También puede ser la definición de un hecho medioambiental de gran escala, especialmente los que implican un cambio abrupto. De una manera menos propia, se refieren con el nombre de crisis las emergencias o las épocas de dificultades."

http://es.wikipedia.org/wiki/Crisis

Aquí pienso que debe ser como la réplica de un temblor. ¿Quién puede realmente medir el mal alrededor? El daño hecho es incomprensible para quienes no lo vivieron. Uno piensa que su estado es óptimo, que las cosas marchan bien, que todo se va arreglando y de repente aparece un pico en la gráfica que nos indica una sola cosa: las estadísticas no sirven de nada. El bajón no es del todo predecible, hay margen de error, y desgraciadamente a veces nos toca comprobar esa inexactitud.
De acuerdo a una enciclopedia perdida entre los libros de la biblioteca personal de Don Potatoe, cuyo nombre es desconocido por el forro verdoso y avejentado a causa de los años (el nombre del libro por supuesto), una crisis se explica como:

"f. Momento de la decisión de una enfermedad o negocio. || Mutación importante en el desarrollo de otros procesos, ya de orden físico, ya históricos o espirituales. || Situación de un asunto o proceso cuando está en duda su continuación, modificación o cese. || Dificultad que obliga a dimitir a un ministerio."

En lo personal, las palabras resultan menos redundantes, pero un mi cabeza igual todo seguirá enredado. Es justo en el momento en que me siento de lujo, cuando creo que todo va de maravilla, que el más breve pestañeo me astilla. ¡Malditas tormentas en vasos de agua! No son intencionales, solo que activan ese maldito mecanismo de defensa que se me incrustó dentro, cuando siento que tocan las fibras más sensibles en mis recuerdos. ¿Por qué existen esas asociaciones que nos devuelven a la realidad de lo quebradizos que son los peldaños de la recuperación? Malditos espejismos que me hacen dar pasos agigantados y de repente el ramalazo contra el suelo más malditamente duro. Es que cómo se explica que cuando el dolor cala, las ideas fluyen y no paran. Ironías en la vida que se hacen más densas con los años y ponen el dedo en las heridas.
Gracias a Dios no escribo libros de autoayuda: sólo dejaría a la gente más traumada. Y me debrayo en mi propia gigantomaquia, cuando creo que de verdad supero lo que sigue tuerto, cojo y medio sordo. Ya que la marea sólo se calma a ratos, ¿qué hago cuando no logro ahuyentar mi propia luna, que me llena de espasmos y cosas raras que antes no coincidían en mi espacio? No quiero darle el gusto a esa gente que hace daño y que espera verme derrotada. Y volverse loco es la forma más sencilla de escapar, mirando sin mirar, estando sin estar. 
¿Que si me faltan agallas? Me sobran y eso es lo que me temo. Los principios en que se producen los efectos no parecen caminar a mi ritmo, mas, ¿quién soy yo para hablar de lo causal? Siendo un caos total, aún pretendo controlar todo a mi alrededor y me aferro de lo que tengo al alcance, porque es lo único que veo seguro. Siento que mis piernas se lanzan más allá de lo que la cabeza llega, y el corazón queda en medio, palpitando a diestra y siniestra. Me hace falta aún apropiarme de la esencia del dolor. Al final es necesario para su conversión y mi propio desarrollo. Literalmente, casi me asfixia, y no sentir aire entrar a los pulmones es la debilidad que ha quedado en la memoria, para mantener incorrupto mi deseo de respirar, por muy común e involuntario que sea.
¿Quién diría que el entusiasmo se queda perplejo ante lo cóncavo de la intrincada mezcla que se aferra a no distinguir la esperanza en la condena? La mente podrá ser poderosa, pero nada como la buena ayuda de la medicina alopática. A fin de cuentas, la salud no es perpetua.E invocando las locas parodias de la vida, los Dresden Dolls no pudieron ser más claros:I AM THE GIRL ANACHRONISM.

-los pies no sirven sin sueños que los motiven a andar-

columpios e ingravidez...

"Las enemistades ocultas y silenciosas son peores que las abiertas y declaradas"

-Marco Tulio Cicerón

¿Cuánto cuesta una vida? Más de lo que refleja la superficie. Lo peor no es el suceso, es lo que viene a continuación, porque no hay suficiente para los perros que ansían comer lo que nunca tendrán. Olvidan lo difícil que es ponerse todos los días una sonrisa y atreverse a dar un paso fuera de lo que se cree seguro. Poque realmente nada es seguro. Eso a lo que más tememos está más cerca de lo que queremos ver pero no nos atrevemos a mirar; sentimos el aliento en la nuca, de ese monstruo que espera atacar cuando bajemos la guardia, pero no hay que dar cabida al miedo, pues el miedo paraliza y nos impide pensar. 

Y hago un paréntesis aquí, porque es necesario aclarar que no es lo mismo paralizarse que hacer nada. Paralizarse es defender la vida hasta las últimas consecuencias, calculando, siendo precisos, sin omitir nada; no hay margen de error, porque si damos espacio, el enemigo se abre paso y se apodera de todo... 

Hablarán las bocas con sus lenguas de serpiente, que no saben, que no tienen idea, y en caso de tenerla, se ciegan a sí mismos para continuar en la perfección de sus mentes perversas. Sabes que te queda el saco, aunque este escrito no llegue a tus manos. Esa inmundicia se desborda por la falsedad en tu mirada sombría, sí, carcomida por la vida, pero sepultada por tu propia desición. Vanalidad es lo que te caracteriza, cosificación y posesión en lo que gira tu inútil existencia. ¡Ay, pobre de ti, alma derrochada! Que cuando llegue tu hora no volverás a ver la mañana con los mismos ojos ni las mismas garras.

Y no es que te desee el mal, al contrario. Me llamarán loca las mismas personas que ahora me ven como cualquier cosa, pero en el dolor que me sembraste, cosecho miles de razones para sentir pena por tu corazón putrefacto y lleno de calamidades. Eres el cinismo encarnado, lo deshumano conformado por el engaño; eres todo lo que nadie cree que seas, porque no miran sino es con los ojos. Y yo, yo soy mucho más de lo que creíste haberme arrancado. No soy dócil, no soy de tu propiedad; no estoy desvalida esperando que aparezca algo para comenzar a andar. No soy lo que tú creías ni mucho menos lo que yo creí. Soy de carne, pero no para las fauces de tu inmunda existencia. Eres la suciedad con forma humana: te pudres por tí mismo, pero arrasas con aquello que dices que amas. ¡Ay de ti, cuando los centinelas llamen a tu puerta! Porque estás paranoico, pero no preparado. 

Amo los columpios y la sensación de ingravidez...

Amo saber que todo estará bien...

asimétricos matices

"La incertidumbre  es una margarita, cuyos pétalos no se terminan jamás de deshojar"

- Mario Vargas Llosa

La oportunidad de vivir es una enorme responsabilidad. Siento que no tengo tiempo, que se ha perdido demasiado; es como si la premura por respirar me impidiera dar el primer paso firme, y solo aventara patadas para sentir la realidad hasta la punta de los dedos. Renacer es el mayor regalo, pero no es tan fácil como suena. O más bien es tan fácil, que se vuelve confuso, que no responde nada como uno quisiera que lo hiciera: cada breve instante da vueltas en la cabeza y se difusa tras las cortinas que han de separar las lágrimas de las risas.

Darme cuenta de la brevedad del tiempo me agota, me estresa; la emociones me toman por sorpresa, son inconsistentes, difíciles de controlar, aún más de lo que comúnmente ya eran. Una caja me rodea, me encierra en cuatro paredes para salir de todo esto ilesa. pero no es suficiente, pues la presión siempre viene desde adentro de mi misma, no desde afuera.

Me siento apresada, cautiva en una prisión que sólo es mía. Todo se siente escaso y al mismo tiempo yo parezco no tener lo necesario para escapar hacia otro lado, y el ritmo fluctuante del exterior, me sumerge hasta dejarme aturdida, hasta perder los ojos y gastar la vista.

Frenética, eufórica, neurótica, depresiva... Voy de un pico hacia otro invertido, una vorágine de sentimientos imposibles de encapsular. ¡Oh no! Se disipan como el viento y no hay fortaleza que los pueda soportar.

Entre las gotas de lluvia que enfrían mi cabeza y aligeran los pensamientos, no logro comprender del todo que los 'porqué' son frenos y los 'para qué' son impulso. Destrozo, brinco, juego con las lecturas en mi mente, disipo la amargura y después arremete con nuevas armas que desquician lo poco que queda de mi cordura, en vísperas de la justicia que no veo apresurar el paso.

¿Cómo surcir las memorias? ¿Cómo escapar de lo que agobia y desgarra sin piedad en favor de la barbarie? No había comprendido cuán largo puede ser este maldito viaje, y aún no sé en qué momento abordé y mucho menos cuando pisaré puerto en suelo neutro, hasta ahora que veo los días apretujarse en rincones del tiempo acumulado en la cabeza, conforme se filtra y se nubla, zozobra, y una vez más, los pasos se inclinan ante lo incierto.

Alguien, por piedad, ¡devuélvame la calma! Si no ha sido suficiente el inmundo pasado, y el futuro sólo es una promesa, no quierdo perder mi presente en añoranzas y miradas que no entienden, que no son de verdad, sino complejas quimeras que construyo en la insaciable resequedad de mis manos que a ratos se sienten muertas. No quiero quedarme con los ojos abiertos sin dar cuenta a lo que pasa, a lo que aprecian. Ser estática no es parte de mi esencia.

Culmina el dolor en un vórtice escarpado de cenizas y sangre que brotan de una fuente desgarradora, entre gritos y pesados pies descalzos sobre la más triste duela de cristales. No cometeré la infamia de quedarme atascada sin hacer nada...

qien viera..

Hay ángeles pisando la tierra, y no se dan cuenta que son importantes. 

Me pregunto qué hay en sus cabezas. Me respondo que un poco de todo, pero no de la manera en que entrelazo mis propias secuencias. 

¡Qué confuso es el sentir! Que constante es lo absurdo que se cuela entre los huecos que hay entre las paredes y las puertas. 

Hay puntos que no deben sobrepasarse, pero el corazón no entiende por qué late y yo no entiendo por qué si todo fluye, no soy capaz de quitar un miedo que me hace sucumbir bajo el yugo de los dolorosos recuerdos que se mecen en la humedad de la tierra. 

Aquí dentro no está listo, allá afuera no hay pisadas que anuncien algo nuevo, pero sé que se preparan los tiempos. Y si nada cambia, entonces tal vez no pueda ver un horizonte más etéreo que este, en el que ya casi todo lo que era se desglosa y se archiva para dar paso a lo que ahora entrego. 

Las palabras se tornan volubles para negar lo que está muerto y lo que se confunde al salir de nuevo. Es que el llamado era esperado, es que lo dicho es irrelevante, solo la voz que calma todo lo que regurgita en las entrañas y al mismo tiempo sacude cada partícula hasta despegar del suelo para caer de nuevo.. 

Caer de nuevo. 

Caer de nuevo en un universo paralelo, en el que se ve y no se cree, en el que se mira y se toca sin querer abrir los ojos ni extender las manos; porque es distinto a lo que muy dentro, sin querer, anhelamos.

No caeré, es mejor mantener guardado lo que en silencio de a pocos va sanando. Esperaré a que la niebla se disipe en lo extraño de mis pensamientos y lo turbio de mis sentimientos. 

Si bien hay un demonio a la vista, que ríe y carga la verdad oculta a cuestas, está también ese otro ángel que perdí de vista y caminó a otras tierras. Existe también una estrella que cuida desde el cielo a quién le prometió volver a verla..

Despertar

"Comienza por comenzar"

- Meryl Streep

Mientras oscurece ve un nuevo amanecer. Tras las vendas caídas, las heridas empiezan su proceso de curación, haciendo más real una fortaleza que desde hace mucho desconocía en sí misma: da vuelta a la página, cambia el rumbo de su vida y esta vez se descubre fuera de la aflicción. El tiempo se encargará de poner todo en su lugar, mientras ella llena los huecos que quedan tras la partida.

"Es difícil despertar con la inquietud de un corazón acelerado", dice al viento que cruza los valles, "poner los pies en suelos conocidos, pero al mismo tiempo nunca antes vistos". Ya nada es como solía ser, porque la carne se pudre después de haber sido lastimada.

Pero nada es tan grave, porque ser doblada no es lo mismo que quebrarle. Resulta que hay una enorme diferencia entre no hacer nada y paralizarse, aunque en un momento pareció ser igual. Por suerte la tempestad no le rompió; pero de alguna forma deslavó la protección que daba por hecho, y se llevó parte de ella entre los escombros que dejaron expuestas sus entrañas y todo lo adverso. No hay armadura tan resistente a golpes que no son palpables; no hay escudo lo suficientemente grande para cubrir todo aquello que puede ser embestido. ¿Cómo explicar que el límite entre lo absurdo de un animal y lo racional es demasiado delgado?

Las voces son ásperas y la densidad del aire fastidia lo más recóndito de la sensibilidad. La lluvia cae y parece desgajarle. El agotamiento corrompe la fragancia de la perseverancia y la impotencia parece tomar todo a su paso en ratos de inconstancia.

"¿Qué es el castigo?", se pregunta entre sollozos y dolores inoportunos. En medio de tantas miradas, quisiera estar cegada, y recuperar esa cordura que a veces no parece la mejor de las respuestas.

Inepta, incompetente, incapaz, mañosa... Es la bestia que se atreve a romper el equilibrio en la naturaleza, ésa, falta de corazón, algún día se encontrará afónica en un recodo, tan miserable en el reverso de la crueldad, siendo indicio de que el mundo no para de girar.

La grotesca ausencia se corta de un tajo tras el sonido inconfundible que tira los cielos. La lluvia cae y limpiará del todo cada espacio que necesita sanar.